Конечно, ставить на машину линукс просто, особенно если что-нибудь идет не так: взял и посмотрел, как мучились другие люди, да и применил, хотя бы стыдясь и отчасти даже прикрываясь рукавом.

Вот у меня есть машина multie, настольная, конечно, видите, человеческое имя? не st127567aha какое-нибудь, как бывает выбито в ухе у промышленной коровы.
На multie у меня стоит зоопарк разных линуксов. Вчера я решил снести один совсем старый и поставить самую последнюю ubuntu 15.10; изготовил загрузочную флешку, запустил, ответил на два-три простых вопроса и строго указал устанавливаться на /dev/sda1 -- загрузка началась, показала мне все рекламные баннеры, да и зависла на 30%.

Будь это виндоуз или осх, я бы испытывал чувства, переживания, ругался бы, может быть, нехорошими словами -- а тут посмотрел в сети, и в течение пяти-шести минут узнал, что иногда этот 15.10 кое-чего не может отформатировать. Хех! да у меня же много линуксов тут. Загрузил другой, отформатировал оттуда, повторил.

Все это я делал, занимаясь другими важными делами: крутя разные пустяки на других машинах и выпивая чай с шоколадом, стараясь при этом не уронить шоколадные крошки на штаны. Это очень важно, не пренебрегайте этим!

Если бы я этого всего не делал, то вспомнил бы, что нахожусь за высоким забором прокси сервера и прямо интернета не вижу, а эта 15.10 хочет в какой-то момент его прямо. Например, сообщают, что она хочет часы синхронизировать, да непременно с убунтовским сервером, и (опять) зависает, если не может, а это смешно даже предположить, что мне разрешат.

В общем, пришлось допить чай и повторить все еще раз, а именно, загрузиться и выбрать "Try Ubuntu". Тогда она запускается, как настоящая, позволяет все в ней чикать-править и проч. Правда, потом обычно все забывает. Но мне и не надо, чтобы помнила: я сказал в нескольких местах, как зовут моего прокси, и вот тогда все гладко пошло и закончилось.

Разумеется, я не помню всех этих 4 мест, которые следует трогать, но у меня вот в этом журнальчике записано под тегом ubuntu. Скажу и вам: поправьте /etc/apt/apt.conf, /etc/environment, /etc/ntp.conf да /etc/sudoers, всех и делов. Если вы не заперты за прокси, то не поправляйте.

(1) У меня есть коллега по фамилии Tv.

(2) Собирая определенный продукт, я получаю для некоторых классов время в будущем, да не на час, а примерно на 50 минут. Для борьбы с этим неприятным явлением существует прием: пойти пообедать.

(3) Инструмент, которым мы чаще всего пользуемся для классификации тестовых результатов, называется так же, как другой инструмент, используемый для наблюдения за платежной ведомостью.

Вчера пошел за кипятком, встретил коллегу, спешившего забрать детей из детского сада. Порадовался за него. Вспомнил, что мои дети уже не ходят в детский сад: порадовался за них и за себя. Застал себя за этой последовательностью радостей и нашел, что это довольно смешно; смеясь и расплескивая кипяток, подошел к своей комнате и встретил еще другого коллегу, мрачно выходящего из дверей. Он хмуро посмотрел на меня и (как открывается заржавевшая дверь) тоже засмеялся и как-то это прокомментировал.

Зашел тут получить справку в спортзал. У нас раз в неделю бывает очень замечательная дама врач от страховой компании, как раз по вторникам, и надо же такому случиться, что именно сегодня у меня не сработал брелок на выход из спортзала: оказалось, пора нести новую справку.

Ну, зашел к врачу. Справку мне выдали, но потребовали за это обследовать организм. Типа
"а когда вы последний раз делали ЭКГ" -- да никогда не делал?
"а рентген легких"? О это было недавно, меня стукнула машина по ребрам, помните, вы же меня и посылали -- "ээ, то были кости. А рентген, видимо, восемь лет назад в автобусе, как все".

Дал честное слово, что пойду. Диагноз вписали: гипертоническая болезнь. Вот чего у меня точно нету, так это гипертонической болезни, но ведь и "профилактики у нас нет, оплаченной; впишу диагноз, не обращайте внимания".

gnome-tweak-tool
Я вынужден запускать эту дрянь после каждой перезагрузки, чтобы разрешить "Disable hot corners" extension. Как я не люблю гномов. Я, наверное, должен быть поэтому эльф. Или орк, тоже вариант, даже скорее.

Ежегодный выезд в честь дня рождения сайта (в этом году десятый) (времечко летит, как водичка течет) последние пять лет бывает с дуатлоном: сто метров плыть, потом километр бежать. Но плавать сейчас как-то кажется чересчур свежо, поэтому организаторы заменили плавание на прыжки через поляну в произвольном стиле.

Скажите, а человек ведь может бежать прыжками? ...в кухню руки мыть бросились прыжками, обуваться, пукли взбить, прыскаться духами сказал поэт в несколько другом контексте. Какова должна быть оптимальная техника прыжка?

На работе у нас принято публично поздравлять различных публично же анонсированных сотрудников: де-мол такой-то теперь назначен бОльшим начальником, чем был! и все поздравляют. Или, такой-то поступил к нам служить младшим тестером важной козюльки! и десятки новых товарищей пишут вельком Вася.

Это полезно для морального духа трудящихся, но засоряет почтовый ящик. Я включил в свой фильтр несколько ключевых слов, стал посылать такие письма в отдельный ящик и какое-то время наслаждался тишиной, но тут какой-то умелец, human touch, придумал новый заголовок для поздравительного анонса, и фильтры мои пробило.

Трудно жить с инженерами (и бывшими инженерами): иное дело продавцы! Их заголовки безошибочно предсказуемы, и чем лучше продавец, тем он прозрачнее, вплоть до полного исчезновения.

Сидя только что в столовке, я задался вопросом, почему некоторые дамы и девицы не служат в гвардии. Вспомнил, как молодой офицер Роберт Грейвс сделал все наихудшие ошибки [...перечень ошибок... запятая] talking shop in the mess. Дамы и девицы не только говорят о работе, стоя в очереди, они кричат и даже, бывает, орут друг другу о работе, не выпуская вдобавок при этом из плеча сотового телефона. Это, возможно, называется multitasking.

Наблюдая за собой и за товарищами, понял также, что это дамское поведение в столовке невыносимо для программиста, привыкшего, вполне машинально, сосредотачиваться на одной ближайшей задаче.

Сегодня при входе в наш великолепный коммерческий комплекс(*) неопытный охранник не сразу решился меня пропустить. Со сдержанным смехом он стал уточнять, куда это я иду в таком виде, намекая на некоторый беспорядок моей прически(**). Пришлось сообщить ему, что нас таких тут много, чтобы он имел в виду.

Колеблюсь, не обриться ли мне наголо, наконец. Это будет эффектно: череп у меня бугристый, асимметричный, все будут меня бояться и никто не узнает.
_______
(*) сделанный из швейной фабрики благородной архитектуры; во дворе у нас стоит ужасающе несовременный бронзовый фонтан, изображающий практически голого недопустимо молодого человека (almost naked underage person), мальчишку то есть. С диском.
(**) Это дикая копна, от которой раз в полгода отрезают одним движением ножниц сколько захватит кулак, снизу. Расческой я давно уже не пользуюсь: это было бы смешно и беспредметно.

Придя на работу, обнаружил, что четыре системы одновременно хотят обновлений, притом каждая думает, что, кроме нее, у меня больше никого нет. Мечусь и кликаю циклически.