yan

Эк оно время-то летит -- как водичка течет, всегда говорила моя бабушка -- но лучше про водичку, да. Сейчас набрал я extra virgin дождевой воды(*) два ведра, нашел среди банок на банной полке (**) одну с забыл какой надписью, лживой, потому что внутри было не это, а итальянский шампунь с овсом, который мы покупаем оптом раз в год по полведра, согрел этой воды в чайнике, так что она там стала не экстравиржин, а кипяток, вылил немного обратно в ведро, чтобы уж вовсе зубами не стучать, и вымыл на себе голову.

Учебник гласит, что вытирать эту последнюю(***) не следует, так что я сижу тут на крыльце несколько полуодетый и пишу лытдыб, а с меня капает.

Не уверен, что могу сообщить человечеству что-нибудь гораздо более важное. Может быть, завтра?
_________________
(*) только что выпавшей
(**) жен. род, ударение на первый слог
(***) никакого противоречия, она у меня осталась одна (сто фактов обо мне)

В субботу, приехав на дачу, долго искали ключи от служб. У нас много всяких дверей и замков -- подумайте, одних крыш десять штук! и под ними много важного, ценного или хотя бы пригодного в утиль. Порывшись тут и там, нашли ключи в дверях бани. Они торчали в замке две недели и даже почти уже выпали, потому что дверь хлопала под ветром.

Можно еще предположить, что анонимный злоумышленник за истекший период воспользовался нашей рассеянностью, похитил ключи, сделал полный набор копий, небрежно вставил оригиналы в дверь бани и ждет, когда мы оставим там что-нибудь действительно важное, напр. государственную тайну. В бане. Или под другой какой-нибудь из девяти оставшихся крыш. Прямо даже неловко, что у нас нет гос. таин.

Сотовый телефон(*) это мое окно в мир. Кстати, пойду-ка прикрою окно в садик на 10-ю Красноармейскую, что-то оттуда захлестывает. Да, так вот сотовый телефон.

Сперва мне позвонили голосом. Надо сказать, мне вообще редко звонят голосом, разве что из банка -- но о банке позже -- иной месяц и вообще никто не звонит -- а тут приятный несколько усталый женский голос обращается ко мне с просьбой, а выговор если не мхатовский, то всяко не без специального образования, и этим голосом она мне объясняет, что она пожилая женщина, а телефон был зятя, а этот зять мужчина, ох! короче говоря, она элегантно перевела на мой номер несколько сот рублей по ошибке. Одна цифра отличается. Так вот не могу ли я вернуть их на зятев этот телефон?
И правда, лишних несколько сот рублей хорошо видны у меня на счету. Что сделал бы на моем месте приличный человек? тут же перевел бы зятю, нам чужого не надо -- а я? э-хе-хе. Я присел за клавиатуру и посмотрел этот сценарий в рунете. Мхатовская старушка(**), согласно циникам рунета, уже находится в ближайшей будке Мегафона, показывает паспорт и просит отменить ошибочный платеж, а через несколько дней Мегафон снимет, что перевел, и извинится передо мной за беспокойство. Прибыль старушкина 100%, хотя капитал и небольшой.

Следующая история о банке. Банк, Райффайзен, неоднократно сообщил мне по почте, устно (в отделении своем) и путем С.М.С., что не станет перевыпускать мою долларовую кредитку. Ну, как хотите, ответил я и заменил везде долларовую на рублевую. Затем оказалось, что у Райффайзена развоение личности, и вторую свою личность он не предупредил, и эта вторая личность, нервного холерического темперамента, втайне от всех намерена-таки однажды перевыпустить кредитку эту и доставить ее в место моего пребуванья город Санкт-Петербург, отделение на Сенной.

Более того, в прошедшую пятницу второй личности пришло в голову, что все это уже произошло месяц назад, и я должен заплатить за сопровождение кредитки этой заметную сумму долларов, а если я не плачу, то исключительно вследствие моей злой и порочной воли, а не потому, что ничего не знаю.

Оказалось, что борьба с банковскими зомби непростое украшенье. Мне пришлось идти в отделение на Сенной, там сделать вид, что я не хочу долларовой кредитки и отказываюсь от нее, а якобы долг прошу вернуть. Заявление о возврате якобы долга менеджер Даша даже написала от руки сама, и то сказать, быстрее написать, чем диктовать мне эти выражения, в которых я могу еще сделать малозаметную, но роковую ошибку. Обращению моему (а это я совершил обращение)(надеюсь, не в ислам) присвоили пятнадцатизначный алфавитно-цифровой номер.

____________
(*) Или как бишь его называет новое поколение
(**) Не знаю, было ли ей пятьдесят-то?

Новый год отличается от Рождества, как легко видеть, цифрой: почти никогда никто не считает, сколько в точности лет назад случилось Рождество и не связывает с ним числа или интервала.

Еще вчера -- и я так вам скажу, еще сегодня -- следовало бы иметь в виду, что 2015 календарный год еще не кончился, и у него вполне может быть хаароший камень за пазухой. Более того! я открою вам тайну: через неполных семь часов по московскому времени, хе-хе-хе, настанет еще один, 2016 год. Но мы его не то чтобы не боимся, а мы хитрые и научились принимать свою назначенную порцию частями. Начиная с завтрашнего дня всякое счастье и несчастье будет новое, помеченное другим числом, не то же самое, что было и в два счета еще может быть сегодня.

Кошка Мурка обнюхивает бельевые ящики с недоверием, пытаясь сообразить, что такого она в них раньше находила.

За завтраком пытались вспомнить детали истории с freedom fries. По какому поводу French fries в Америке переименовывали? Из-за дурного поведения французов по поводу Сербии? Пришлось обращаться к энциклопедии, которая и сообщила: дальновидные французы упирались и осуждали войну в Ираке в 2003, и какой-то республиканский конгрессмен или сенатор быстро провел законопроект, переименовывавший картошку в капитолийском кафетерии во freedom fries.

Я не вижу, почему народное представительство должно быть чуждо клоунаде. Народ! народ нуждается в этом. Он народ, может быть, даже любит, когда его представитель выбегает вперед, пляшет немного вприсядку, а потом запрещает и/или переименовывает что-то. Когда вон давеча в Шотландии завели парламент, первым делом он занялся охотой на лис. Рациональный целенаправленный парламент, мне кажется, довольно скоро принял бы закон о поголовном уничтожении конституентов. Достали, дураки.

Все знают, что нынешние времена тяжелые, и то и дело повсюду подкладывают бомбы. Вон, на Лиговском в торговый центр даже два раза в день подкладывают прямо из города Харькова по телефону.

Мало этого, если какое-нибудь учреждение за бедностью не обкладывают бомбами из Харькова, то его минирует сама полиция, чтобы никто не сказал, что она не готова действовать в случае чего. В случае того, что бывает каждый день по нескольку раз в других местах.

Сидя в углу жизни, сов. наука ничего не знает ни о чем. Кто все эти люди?! Сов. нука не имеет понятия.

Скажем, вчера ехал я в электричке с группой лиц, я на дачу, а лица трудно сказать куда, но на организованный рабочий пикник. Они подсаживались до Озерков, а потом постепенно почему-то вылезали на разных станциях небольшими группами, чтобы дальше ехать с кем-то из товарищей в автомобилях. Одна же подгруппа лиц, все около пятидесяти лет, пять теток и лысый мужичок, доехали до самого Горьковского и сели там на какой-то общий микроавтобус.

Они были очень активные. Всю дорогу они (особенно тетки) гоготали и радостно кричали на весь вагон. У них был с собой бумбокс, и они крутили громкую музыку, старательно выбранную мужичком: рокмузыка какая-то без слов, иностранная, высокого качества и очень громкая.

Мне это мешало читать, и я отсел, но перед этим долго-долго подслушивал (это было нетрудно, если уши не затыкать) и старался понять, они кто? Они торгуют цементом, шьют или исследуют явления? Занимаются они логистикой или технологией обработки металлов резанием? Поверите ли, так и не понял.

Here's why you should go easy on booze as you get older обещает рассказать Financial Express (что это такое, кстати)
Here's why you must go easy on booze as you get older рекомендует, со своей стороны, Times of India (у меня нынче рабочий прокси довольно часто в Индии, поэтому гугль меня снабжает местными новостями и предупреждает, что кто-то в далеком С-Петербурге, Россия, с Гданьской улицы, вошел-де под моим аккунтом, все ли в порядке).

На фоне замечательных достижений, подвигов и общей глупости я вылил себе на стул полчашки кофе, слегка ошпарив эээ нижние кожные покровы. На которых сидят. В результате не пошел в спортзал, а дергал гантели дома голый, почти как древний грек, но только с пантенолом на заднице. Работать поеду сейчас, и на работе тоже буду больше прогуливаться. Перипатетически. К завтрему заживет.

Загадочная эротическая песня про вьюн женским голосом гласит:

Со вьюном я хожу, с молодым я хожу
Я не знаю, куда вьюн положить (2 раза)
Положу я вьюн, положу я вьюн
Положу я вьюн на правое плечо (2 раза)
А со правого на левое плечо

только что мне объяснили, что на место вьюна можно подставить ладогу тройку, это будет еще эротичнее, что ли.