yan | Entries tagged with musta

И да, мы каждый раз 31 декабря ходим в баню, традиция, that sort of things. Сегодня первый раз. Или уже второй? не помню.

Пароотводная трубка, как положено, трубит -- думает, что она, пес ее знает, фагот? Нет, низкий звук (диаметр 20мм).

Если рабски следовать приметам, нам придется целый следующий год чинить сломанные электроприборы и разбирать чужие сломанные же конструкции. Oh wait -- мы весь тринадцатый год примерно этим занимались? Прах побери эти приметы совсем.

У нас на даче есть снег! Хо хо хо! С северной стороны у окна веранды. Его весь можно поместить, при желании, в наше большое красное ведро и говорить, что у нас выпало и лежит 20 дюймов снегу -- и все будет правда.

Проходя дворами, с превратным наслаждением наблюдал следы разрушений, нанесенных ветром. Вот веток накидало -- вот грохочет железо где-то на весь проспект, а где - не видно -- вот четырехсторонний забор из профлиста, огораживающий яму, неаккуратно скомкало и свалило весь в эту яму -- вот знак "только прямо", вкопанный в газон, опять обрушило на припаркованную машину(*).

Когда мы ехали домой, то видели, как елка из лесу вдруг упала поперек разбитой рощинской дороги, да не просто, а на проезжающий автомобиль.(**) Сколько их там проезжает? тьфу сколько, иной раз ни одной не видно во все стороны. Эк повезло человеку.
____________
(*) тут мне наслаждаться не следует, а следует сострадать, но настоящее сострадание пришло позже, когда уже я возвращался с кульком орехов мимо этой машины и увидел, что кто-то, рассерженный прохожий, снял с нее знак, поворотил и грохнул его на газон вдоль тротуара, чтобы он не мешал проходу граждан. На крыше машины, строго на стойке между дверями, как бы промеж глаз, осталась полукруглая в профиле ямка от знака.
(**) Ну то есть мы видели уже, как она лежит, а водитель сконфужен.

Пиф
Паф
Ой-ей-ЕЙ
Ай белив ин естердей.

На даче нет моторного масла. Есть только пустая банка, еще другая банка с бумажкой, на которой идеальным почерком В.А.Залгаллера написано "масло веретенное" и третья банка неизвестно с чем.

Теперь, я не стану лить в пилу даже проверенное веретенное масло, даже для цепи.

Как женщины наших селений будут пилить елки, ума не приложу. А они хотят пилить елки.

Будучи лишен некоторых предрассудков, я позволяю себе и подталкиваю других растапливать печи книгами.

Например, сегодня утром, уезжая с дачи, раскрыл издание-на-растопку "Лазерные принтеры"(*). Первая страница сообщала, что наиболее ранние египетские папирусы датируются XXV веком до н.э.
_________
(*) датируется примерно 1992 годом

По дороге домой дождь что делал, что делают обычно дожди, вот это, но ненадолго перестал, и я прибрал себе полуголого шиповника на осенний экран.

( ------->То же, но заметно крупнее <---------- )

Обратно-хронологически некоторые хозяйственные участники заклеили юго-восточное окно, а я лег под ним на катафалк и шшелкнул вверх:
( ------->и еще крупнее <---------- )
Мы заклеиваем эти дачные окна в два приема с интервалом в неделю, сперва внешнюю раму, а потом внутреннюю; если сразу заклеить и внутренюю тоже, то конденсат, результат высыхания внутренних лент, весь остается между рамами, это плохо.
Кажется, однако, согласно этому документу, что где-то под штапиком выросла дырочка.

Еще дальше обратно (хронологически), то в процессе обкатки двигателя мы посетили начало маршрута VII-й гонки, но по дороге остановились у воды и увидели вот такой маяк:
( ------->(честно говорю, тут маяк) <---------- )
(виден вдали на заднем плане)(это маяк, а под ним развалины маячной будки, все обтянутые колючкой. Зачем обтягивать будку колючкой? Позади и объяснение валяется в виде черного на желтом знака, изображающего трехлопастной пропеллер (радиоактивность)). Мы не могли не залезть на этот маяк; на нем оказалась бумажка, прилепленная скотчем. Так мы практически взяли КП!

На неделе у нас тут дул Св. Иуда, как говорят -- скорее лил, конечно, хотя дул немного тоже, веток поломал -- говорили, что 19 м/сек было порывами, это довольно много (для ветхой трубы) -- но труба не упала, и даже колпак не улетел.

Мы прикатили сегодня, урча молодым дизелем, для которого это были первые в жызне семьдесят километров по обычной советской дороге, да притом он никакой другой никогда еще и не видел. Это утро жизни для нея. Назвали груздем, отштамповали кузов -- а завтра еще, возможно, покажут примерно, зачем ему выдано 4х4 (какая им соответствует поговорка?).

Вода так далеко отошла, что мы стали опасаться, как бы не случилось цунами.

( ------->То же, но заметно крупнее <---------- )

Исключительная видимость была, очень много баллов. Кабы нам нужно было кого-нибудь разглядывать, никто бы не спрятался; к счастью, мы спешили домой. Все прячущиеся посреди Маркизовой лужи могут вздохнуть спокойно.

Закрадывается подозрение, что лето скоро кончится. В самом деле: снег выпал вчера -- хотя он и похож на мелкий-мелкий град, но лежит и не тает. В тени. Первые два раза, когда я выходил вчера облиться водой на улицу, осиновые листья примерзали к пяткам, да и вода была какая-то довольно холодная.

С другой стороны, потом все наладилось, и листья оттаивали и к пяткам просто прилипали, а вода была очень приятной бодрящей температуры. И на солнце снег весь растаял.

Это в половине седьмого снято. Темнело очень быстро, через полчаса пришлось бы ставить камеру на штатив, и появился бы мусор.

( ------->То же, но крупнее <---------- )

Скоро фотокамеры, если вообще уцелеют, будут фотографировать при любом освещении. При свете звезд или используя отраженное от облаков городское зарево. Что тогда станет с цветами?

Но тут изображена чистая правда! Так и было.

Так и сталось, царь-надежа! С рюкзаком кирпичей я влез на крышу, и тут оказалось, что раствора нам не хватит. И кирпичей не хватит. И даже квалификации может не хватить: выступающий пояс на трубе сложен так, что и сам он лежит вполкирпича, и пояс над ним вполкирпича (в другую сторону), и отовсюду сыплется, а мы-то хотели только заменить самый верхний ряд.

Ну, не знаю. Ждите зимних сообщений "труба упала". Или "труба не упала" (I'd prefer that one).

Так или иначе, мы сделали, что хотели, сняли все веревки, затянули все барашки, лестницу убрали, вымылись от сажи (несколько раз), выпили вина и спать ляжем рано. Береза пылит листьями, листья сверкают -- навстречу осина -- я даже сделал из последнего света картинку и покажу, если не забуду -- лиса ушла на соседний пустой участок с газетой (в газете рыба)~~(и веник)~~ (нет, веник не дали).

Утром, глядя на багровый рассвет, попробовал вымыть руки под уличным рукомойником: а вот те на, рукомойник монолит. Без движущихся частей.
На улице глубокий штиль, идеальные капли на лежащих листьях так и замерзли в идеальном состоянии.

Мы дождемся обещанных восьми градусов, залезем на крышу и починим все-таки трубу.

Накануне на уроке иностранного языка я составил фразу "не ранее, чем я взошел на крышу, я обнаружил, что моя трубная щетка слишком широка"(*). И в самом деле, щетка, такая сверкающая спираль из закаленной стали, оказалась 20 см в диаметре, а труба там, под колпаком, всего-то 12. В один кирпич. Прошла неделя; кровельными ножницами я обкорнал спираль до нужного диаметра, и нам удалось прочистить трубу до места расхождения дымовых каналов; дальше ерш не пролезал, и его пришлось творчески заменить на пару кардщеток, сплоченных спинами, как обороняющиеся мушкетеры, и вот они-то добрались до самого дна вместе с гирей.
_________
(*) думаю, я умру, так и не выучив английскую грамматику. Это, кстати, несколько успокаивает; вот что значит выбрать правильную перспективу.

Когда на повороте в Зеленогорск у нас отвалился глушитель, мы должны были понять это как намек, что следует навестить

mbravo, но не поняли. Вместо этого мы подняли машину на домкрат и подвязали глушитель к чему-то там на дне веревочкой. Очень поздно и громко добравшись до дому, мы выпили крепкого алкоголя и решили, что новый владелец нашей машины, конечно, заслуживает и нового глушителя.

Развитие отношений с лисой происходит по известной схеме: (подставьте какую-нибудь известную схему). Хитроумное животное, поняв, что тут не делают малахаев, бродит по саду, подходит к самому крыльцу, равнодушно глядит на меня и начинает лакать молоко из кошачьей миски, догадываясь путем инстинкта, что я, стоя от его головы в 30 сантиметрах, его не пну.

Да! на картинке она глядит, натурально, вовсе не на меня, я для такого пылкого взгляда недостаточно съедобен. Она смотрит на птичью кормушку.

( ------->То же, крупнее, и еще одна <---------- )

В Рощино нынче праздник день города, на лугу ярмонка, праздничный гуляющий народ, и тут мы приехали с дачи, хотим купить вина, у нас будут гости, вина купить хотим.

Винный отдел, однако, перед нами закрывает тяжело нагруженной тележкой сконфуженный, в свою очередь, охранник и говорит, что вина продавать не велено. Что так? Распоряжение по всему Рощину! опасаются (или даже так: ожидают) интернациональных разборок и набивания морд. И правда, среди гуляющих толп что-то не видно приезжих, а обычно скорее даже наоборот.

Черт! говорит еще один раздосадованный покупатель. Придется ехать в Зеленогорск. Дааа, говорим и мы, придется позвонить гостям, чтобы они взяли с собой.

Купив хлеба и сыру, однако, мы замечаем, что слабое сопротивление охранника преодолено, он отворачивается и не замечает населения с водкой, а сбоку от барьерной тележки проделан проход. И то сказать, внезапно не дать народу вина -- это верный путь к внутринациональным разборкам. Берем и мы свое Конде Отоньяль.

Впервые за полгода пытливые исследователи открыли дверь погреба. У них, неудержимых, там хранятся некоторые виды пигментов (так они думали) финского производства. Погреб не замерзает на зиму, он вырыт в земле и землею засыпан, а конструкционно он бетонный и подобен бункеру. У него две двери. Одна, серьезная на вид, запирается на ключ и призвана отпугнуть некоторых особенно ленивых взломщиков. Другая, внутренняя, была построена мною из нескольких 20мм деревянных реек и пенополиэтилена.

Вот эта-то дверь при попытке ее открыть не просто открылась, а упала внутрь бункера. Петли ее не держали; рейки превратились в питательный субстрат индивидуума из другого животного царства по сравнению с нами и вами.

Вы когда-нибудь видали сыроежку из-под земли? Впрочем, это, может быть, у нас моховик. Так или иначе, это нормальный лесной гриб, а у нас и белые растут практически на погребе -- это может быть белый гриб, сам, вырос, какая честь!

Если говорить о происшествиях, то их нет. No news good news (Тщ туцы пщщв туцы). Подумайте, что вообще могло произойти! а не произошло.

Ехал на поезде домой, было жарко. Хваленые кондиционеры не работали. Продавщицы билетов(*) не захотели продавать мне билет и пробежали мимо, хотя я и махал сотенной бумажкой(**). Пришлось прыгать(***).

На даче было много хорошего или хотя бы интересного. Выпилив гнилые части одной крыши(****), обнаружил между ее двумя рядами досок муравьиное гнездо. Даже так: три ведра муравьиного гнезда -- ровно столько трухи с муравьями я выгреб и выкинул в лес (там живите, бианки кусачие).
Вставил в стенку полиэтиленового бака штуцер, а в крышку - входную трубку, и все это поднял на ту самую крышу, и со шлангами. В процессе прищемил палец лестницей и ладонь кровельными ножницами, лодыжку же и бицепс ободрал не знаю чем. Словом, недурно провел, да? уцелел.

___________
(*) Теперь билеты продают сплошь кассирши в красивых формах, очень вежливые. Не берут лишнего. Их охраняет приданный охранник. МПС победило коррупцию в рядах контролеров.
(**) Их можно понять: они подумали, что я хочу разменять крупную сотенную бумажку. На этом участке пути каждый пассажир без билета предположительно требует Белоостров-Удельная, а не как я был почти уже готов, Горьковское-Удельная.
(***) Иностранцы и потомки! Вы не понимаете этого, так я дам страноведческий комментарий: на Удельной стоят турникеты на выход. Если у вас нет билета, не откроется для вас Сезам. Теоретически вы можете купить себе билет на выход прямо у турникета, сказав с честным-пречестным выражением лица, что вы тут неподалеку сели, но у турникетов я начинаю ненавидеть МПС (то же, что РЖД) моими старыми фибрами, уж сколько есть, и вместо этого прыгаю с платформы на пути и ухожу через переезд. Нас таких много, и МПС нас не победило.
(****) Подумайте, люди хотят, чтобы у них была крыша над головой: а у меня этих крыш столько, что я, кажется, им служу.

Зимой у меня не болит голова от бани, а вот летом -- а уже наступило как раз лето -- летом болит. Построив одну гипотезу, я стал затыкать нос ватой и затыкал на протяжении тридцати пяти лет, пока наконец не сказал себе: вот правда, посмотри ей в глаза, видишь? голова все равно болит. Если бы ты записывал все эксперименты, если бы рандомизировал alcohol intake и вообще, сформулировал свою гипотезу ясно, то и не затыкал бы носа больше никогда, а спросил бы у кого-нибудь компетентного. Можно даже ничего не записывать и не рандомизировать.

Ну, я спросил, сперва по-русски. Оказалось, что русский интернет это такое хоровое пение, там различные участники повторяют одно и то же одними и теми же словами. Потом я спросил по-английски, и на этом языке мне тут же объяснили, что я просто недостаточно охлаждаюсь -- в самом деле, зимой я хожу по снегу, обливаюсь ледяной водой и никуда не спешу, потому что на улице темно -- а летом снегу мало, вода чуть теплая, как в вокзальном титане, а ночи светлые, и соседи видят тебя нагишом посреди лужайки.

Но это ладно, а вот что открылось насчет иностранного интернета: в нем оказалось множество групп по интересам, у кого болит голова. В конце каждого сообщения (т.н. "поста") участник гордо помещает постоянную информацию, как называется его головная боль и что именно он от нее пьет (дюжина разных таблеток -- обычное дело). И это тоже, в общем, пустяки, а оказалось, что многие иностранцы не любят баню, и вот по какой причине: в бане потеют. Что же я, пишет по-английски член сообщества, буду сидеть и потеть, как свинья?

Откуда он знает, как именно потеет свинья и потеет ли она вообще? Даже я этого точно не знаю, хотя много знаю о свиньях -- меня даже однажды чуть не съел боров, но я убежал, я уже хорошо бегал, и залез по детдомовским ступенькам на крыльцо и замолотил в дверь, и меня впустили, а борова не пустили.

Конечно, они знают о потении из рекламы дезодорантов. Би Оу, знают они, body odor.

Кстати о боулинге. В культурном и административном центре Рощино тут поблизости есть торговая площадь. Очень оживленное место, даже до того, что там теперь поставили светофор и обещают скоро включить! все участники движения, правда, снуют по площади хаотически во все стороны, но до сих пор я лично никаких ужасов не видал.

Так вот! Долгое время там был популярный деревянный культурноадминистративный магазин "Продукты", и в нем был отдельный бизнес "Шаверма" и развлечение "Бильярд". Теперь же, незадолго до появления светофора, на противоположной стороне площади возвели из стекла и еще из чего-то выдающуюся постройку, в которой расположены, соответственно, "Супермаркет", "Ресторан" и "Боулинг".

Часа через полтора стану топить баню(*), а потом залезу в нее ОДИН. Ни разу еще не парился в бане один.

Приехав на дачу, мы тут обнаружили буйную растительность и животный мир везде, кроме дома, из которого животные мыши ушли в одноименное поле. Мы отбили одну известную доску от крыши колодца, опустили туда на веревке длинную легкую лестницу, я залез до порядочной глубины в колодезную воду -- а солнце светит прямо и косвенно, и колодец прозрачен до самого дна -- и затянул как следует, и с паклей, два подозрительных соединения металла и пластика, после чего насос триумфально больше не включается каждые две минуты для поддержания давления в системе. Он вообще как будто больше не включается, если его не просят.

А теперь совет! Если вам потребуется соединять трубу ПНД с металлической трубой (или тройником, как в нашем частном случае), не скупитеся и используйте латунные фитинги для этого. Особенно если у металлической части наружная резьба.
Куски ПНД трубы друг с другом можно соединять и пластиком.
_______
(*) там конвекционная стальная печь с каменкой, отчего ее приходится сперва разогревать до состояния сауны (+100 Ц) -- это тоже полтора часа -- а потом постепенно хитрыми приемами давать ей медленно остыть до 70, и тогда лить воду.